ریش کوسه

به یارو میگن تو چرا ریش نداری؟ میگه من به مامانم رفتم

دل بستگی

يکي دلش به صد دل بنده يکي صد دل به يک دل ميبنده يکي يه دل به يه دل ميبنده و تا آخرش پايبنده يکي دل به هيچکي نميبنده يکي نميدونه دلش به کي بنده يکي هربار به يکي دل ميبنده يکي دل ميبنده تا بخنده يکي مثل من دلش آکبنده مونده به کي دل ببنده

گل فروشي

تركه ميره گل فروشي ميگه گل بنفشه دارين؟ يارو ميگه نه، تركه ميپره و تخماي گلفروشه رو ميگيره، گلفروشه ميگه ولم كن، تركه ميگه زنم گفته اگه گل بنفشه نداشت، تخمش رو بگير

جک بيمه وماشين

تركه ميره ماشينشو بيمه كنه، آقاهه بهش ميگه ايشااله هيچوقت از بيمه‌تون استفاده نكنيد، تركه هم ميگه ايشااله تو هم از اين پوله خير نبيني

تركه

از تركه مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم….. پياده خيلي راهه

نكته در مورد مردها

1- خودتون پنچري ماشينتونو ميگيريد

2-لازم نيست با قرار دادن انواع جکهاي هيدروليک و غير هيدروليک در پاشنه کفش قدتون رو افزايش بديد

3- ميتونيد تمام روز بادوستانتون بريد کوه و وقتي برميگرديد خونه براي خانمتون تعريف کنيد که چه روز پرکاري داشتيد

4- موقع خواستگاري به هيچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سيني چاي نيستيد

5- از ديدن کله پاچه دچار تشنج نميشيد

6- هيچ کس از اينکه دست پخت افتضاحي داريد به شما ايراد نميگيره

7- فقط شماييد که لذت تماشا کردن فوتبال يوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسي پور درک ميکنيد

8- فقط شماييد که ميتونيد لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنيد

9- ميتونيد با خط ريشتون بيش از 12000 اثر هنري خلق کنيد

10- به طلا و جواهرات ديگران در حالي که داريد از حسادت منفجر ميشيد نگاه نميکنيد

نكته در مورد مردها

1- ( سانسور شد )

2-در عروسي ميتونيد لباسي رو که بارها به تن کرديد رو دوباره بپوشيد

3-ميتونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نکنيد و بعد بگيد مد روزه

4-از ترس اينکه کسي سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قايم نميکنيد

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

6- مدل لباس دختر شمسي خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نميکنه

7-در موقع استرس هيچوقت ناخنهاي خود را نميجويد

8-هفته اي دو بار شکست عشقي نميخوريد!

9-لازم نيست از 18 سالگي موهاي سرتون رو رنگ کنيد چون موهاي جوگندمي خيلي هم به شما مي آد

10- فقط شما ميتونيد بريد استاديوم

وقتی دختر ها و پسر ها دور هم خلوت می کنند!!!

وقتی پسرا دور هم خلوت میکنند!!!!

 ای رامین بدبخت دلت بسوزه همون دختری که به تو نخ نمیداد من رفتم شمارشو گرفتم

 من بدجوری عاشقش شدم . اگه این خوشکله با من دوست بشه من همه ی دوست دخترهام رو کنار میگذارم

 بچه ها این دختره رو دیدین که مانتو صورتی میپوشه و یه عینک آفتابی هم میزنه . وقتی هم که توی دانشگاه راه میره هیچکی رو تحویل نمیگیره . باید حالشو بگیریم

 ما اینیم دیگه بالاخره شماره رو دادیم به دختره

 بچه ها من میخونم شماها دست بزنید ... امشب خونمون بعله برونه ..امشب خونمون عشق و جنونه ...

 بر و بچ جاتون خالی امروز رفتیم کافی نت یه رومی رو به گند کشیدیم

وقتی دخترا دور هم خلوت میکنند!!!!

 وای این انگشتر رو کی خریده ؟ چقدر قشنگه !!!!!

 وای الهام جون نبودی امروز من با اون پسره قرار داشتم . اینقدر با هم حرف زدیم . حتی اسم بچه هامون هم انتخاب کردیم

 من خیلی دلم میخواد آی دی این پسره رو بدست بیارم تا باهاش چت کنم .

 امروز یه پسره خوشتیپ و با کلاس توی دانشگاهمون اومده بود . هر چی عشوه و ناز کردم براش تحویلم نگرفت . مگه من وشکل نیستم

 سارا دیدی چه پسره مودبی توی فروشگاه بود . حتی توی صورتمون هم نگاه نکرد . خیلی پسره سر به زیری بود من که دلم پیشش گیر کرده

 مینا دختر با خودت چیکار کردی . چرا این همه چاق شدی . حالا باید بری بدن سازی اندامت رو بسوزونی تا این لباسهای تنگی که رفتی اندازه ی تنت بشه

 راستی شیلا امشب میایی خونه ی ما . امشب جشن تولد منه . حتما بیا . چون میخواهیم کلی برقصیم

مبانی کامپیوتر

مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!

سوسک پولدار

دو تا سوسک پولدار ازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!

کچل

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

صرف فعل نشستن به گویش لری

 صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنشینم، تونم بنشینی، اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید، دیه جا نی اونا بنشینن!

جک با ادبی

تنها  بیوه زن ها میدانند که

 هر شب شوهرشان کجاست

Jo ck

I read somewhere that 77% of all the mentally ill live in poverty. Actually, I'm more intrigued by the 23% who are apparently doing quite well for themselves.
--Emo Philips

The hypothalamus is one of the most important parts of the brain, involved in many kinds of motivation, among other functions. The hypothalamus controls the "Four F's": fighting, fleeing, feeding, and mating.
--Heard in a neuropsychology classroom

The test of a first-rate intelligence is the ability to hold two opposed ideas in mind at the same time and still retain the ability to function.
--F. Scott Fitzgerald

I finally got my head together, now my body is falling apart.

The sum of the intelligence on the planet is a constant; the population is growing.

I don't think they could put him in a mental hospital. On the other hand, if he were already in, I don't think they'd let him out.

I'll listen to reason when it comes out on CD.

What women and psychologists call "dropping your armor," we call "baring your neck."

I don't suffer from insanity, I enjoy every minute of it.

Out of my mind. Back in five minutes.

I often dream about being carried away by a giant squirrel. Does that make me a nut?

Once I asked Mom if I was a gifted child. She said they certainly wouldn't have paid for me.

Everyone has a photographic memory. Some just don't have film.

Men are from Earth. Women are from Earth. Deal with it.

Schizophrenia beats being alone.

If someone with multiple personalities threatens to kill himself, is it considered a hostage situation?

Being in therapy is like making love to a beautiful woman. You get on the couch, string 'em along with some half-lies and evasions, probe some deep dark holes, and then hand over all your money.

عاقبت سواری دادن به بچه شاش است

به صورت نا معصوم این کودک بنگرید

این جنایت با روان بچه بازی کردن است . شما با سواری دادن بچه سزایتان همین است . نتنها هیکل خود را خراب می‌کنید بچه را هم بد عادت می‌کنید .

برام مهم نيست

 

يارو با دوستش مي رن خانوم بلند مي كنن، خانومه مي گه:‌ آقايون براتون مهمه كه من حامله نشم، ميگن:‌آره آره،‌ دوتا كاندوم مي ده بهشون. شيش ماه ديگه يارو مياد ميگه: اصغر، رفيقش ميگه، چيه؟ ميگه يادته رفتيم خانوم بلند كرديم گفت براتون مهمه من حامله نشم؟ رفيقش ميگه آره، يارو ميگه من ديگه برام مهم نيست، بريم بشاشيم

باغ وحش

 

تابلوهای باغ وحش در استان های مختلف :

تهران: لطفا"به حیوانات غذا ندهید 

اردبیل:لطفا غذای حیوانات را نخورید 

لرستان:لطفا حیوانات را نخورید 

اصفهان:لطفا به حیوانات غذا دهید 

قزوین:لطفا با حیوانات ور نروید

بهشت زیر پای مادران است

غضنفر میره بهشت زیر پای مادرا له میشه....

راز بقا

یه روز ترکه داشته راز بقا نگاه میکرده یدفعه الاغه با لگد می زنه دهن شیره . ترکه بلند میشه میگه محمدیاش صلوات

بوس

يه پسره به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

آموزش شنا

 

یه روز قزوینیه داشته به لره شنا یاد می داده . لره می گه مطمئنی اگه انگشتت رو از سوراخ کونم برداری غرق میشم

خرکه از پل گذشت

رئیس بانک به مشتری میگه : برای گرفتن وام باید به 2 سوال پاسخ بدی
شب جمعه شما شورت خانم رو در میاری یا خودش؟
مشتری : من در می یارم
رئیس بانک : حالا سوال 2 کارتون که تموم شد کی شورت رو پاش می کنه؟
مشتری : خودش
...رئیس بانک متاسفم وام به شما تعلق نمی گیره
مشتری : چرا ؟
رئیس بانک : چون خرتون که از پل گذشت پول ما رو هم نمی دی

نکات اموزنده کاملا جدی

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن

ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!! پ

مردها سه تا آرزو دارن :

اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن ! ولی نه چندان

اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن ! البته

و

اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!! نه ما البته

وقتی یک پسر به تو میگوید دوستت دارم دفعه اولش نیست, آخرش هم نخواهد بود

وقتی یک پسر اعتراف می کند که بدون تو نمی تواند زندگی کند تصمیم شو گرفته که تورو اقلا واسه یه هفته داشته باشه

زنگ در خونتم هر کس تو رو بخواد باید منو بزنه

جک و آموزش زبان چینی

مي دوني چيني ها به دوقلو چي ميگن؟ اين چون اون، اون چون اين

جک و حقیقت موتور قازی

سه شباهت زن با موتور گازی: 1- یک دنده 2 - پر سر و صدا 3 - بی ظرفیت

تست هوش

 

تست هوش : به 750 گرم میگن چی؟؟؟

ميگن نیم کیلو و نیم

بهترين نوع پاسخ

بهترين نوع پاسخ به هر سوال٬پاسخی است که مثل مينی ژوپ باشد!!!آنقدر بلند که همه مطلب را بپوشاند! و آنقدر کوتاه که جذابيت موضوع حفظ شود

پیهههههههه

پیهههههههه

امتحان رانندگي

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته

از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟

طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ

سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟

يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

سه راه براي پولدار شدن

سه راه براي پولدار شدن وجود دارد

يا بابات برات پول در بياره

يا باباي مردم رو براي پول دربياري

يا بابات دربياد تا پول در بياري

هیچکدوم نشد،

از بی‌پولی‌بابات در میاد!!!!

لطیفه

يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه